Nem akarok itt okosabb lenni, mint vagyok, de a lakásbiztosítás nem fizet? És te sem tudtál meg semmit a szomszédoktól, bárkitől, hogy látott-e valaki valamit? Ugyanis új info esetén a rendőrságnek meg kell nyitni a már 'lezárt' ügyet is.

Ez is jó megoldás:) Persze ahogy halad az idő, és az ember egyre régebben búvárkodik, úgy múlik el a ruha pátgyolgatásának is az ideje. Úgy tekintünk egyre inkább rá, mint használati tárgyra, ami persze sokba került, ezért
megbecsüljük, de azért már túlzásokba nem esünk vele.
Sokkal fontosabb, hogy azok a dolgaink, amiktől az életünk függhet, a mellény, meg a reduktor, milyen állapotban van. Na a mellényem, az  spéci vállfán lóg, kicsi  levegővel a belsejében, nem feszes szelepekkel. A reduktorom meg szépen kanyarított tömlőkkel, óvatos karikába tekerve, a nagyméretű, szellőzőnyílásokkal ellátott, búváros cuccok tárolására rendszeresített műanyag dobozban várja az indulást.

Ti hogy, és hol  tároljátok a búvárfelszerelést?

A nylon zacskós felvétel helyett már Edka feltalálta a tutit: egy nylonharisnyanadrág a ruha alá, és könnyűvé válik a ruha felcibálása.
Én, bevallom, egy sztrecs macskanadrággal és egy szörfös felsővel szoktam felvenni a ruhámat. Enélkül ugyanis még a cipőkanál se férne a ruha és közém, és az én ruháém még régebbi tipusú, és nem olyan kellemsen selymes, hanem jó kis tangós. Tapadós tangós.

Milyen  sütit kap Luci? (merthogy megérdemli az biztos!)

Szerintem a neoprén anyag általában nem törik, hiszen habosított  hajlékony anyag, nem hinn
ém, hogy bármi baja lenne ettől, de azért az éles hajtások bekövetkezésé elkerülendő. Az anyag másik oldalán mit látsz? Így, képről szemrevételezve, nem lehet semmi különös baja.
Mi is vállfán tároljuk egy külön erre szánt beépített szekrényben, de mivel hármónk összes búvárruhája nem fér el benne,  így én a véknyabb "nyári" 2-3 mm-es neoprén ruhákat lazán feltekerve, hurkaként a polcra raktam fel, ezek közül van ami a másik tetején van. A lényeg, hogy éles hajtások ne legyenek rajta. Én, ha utazunk, akkor is palacsintaként feltkerve szeretem vinni a búvárruhámat.

A Horvátország forumból 19630319 nick név alatt, Gábor búvárnak, ha jól sejtem, tegnap volt a születésnapja...
Ibolya szabadnapos.
Majd akkor én: Isten éltessen sokáig, sok merülést, és ugyanannyi feljövetelt!

szerencsés megérkezést, és jó merüléseket!

Mikor indul a gépeket?

Hattyúkot nem eszünk. ne félj! ( aki egyébként is a  lógófülúek nagy barátja, azt  különösen szeretjük:) és enyhít-e valamit a helyzeten a párolt vörös káposztához  adagolandó vörös bor? Amúgy Floyd módra? ( egy löttyintés az ételbe, két deci a szakácsba)

Hülye kérdés! Hát tepsiben.

Meg vagy őrülve?
Vasalni?
Utazás és csomagolás előtt?
És sörrel??

Hát nem tudtad, hogy azt roséval kell?!

Életem első munkahelyén, ahol olyan ideális viszonyok voltak, hogy a munkahely és a legközelebbi kocsma között fal mellett lehetett közlekedni ( ti. a munkahely alagsorában működött a büfé) az osztgályvezetőm a presszógép végéhez állva,  bejárattal szemben itta mindig a kávéját. Csak az volt a feltünő, hogy napi 8-10 kávét ivott, és munkaidő végére igencsak virágos kis kedve lett.  persze ekkorra szükség is volt a felmelletti közlekedésre.
Aztán valaki felvilágosított, hogy  természetesen a büfésnő- táskából -konyakot is árult. De akkor én még annyira ártatlan és bűntelen voltam, hogyeszembe se jutott ezt kihasználni...

A csomagolás hogy áll már?

erősen indokolt eset lehet: 1. nincs más, és nem akarunk üvegből inni
                                      2. nem akarjuk, hogy a külvilág tudja, hogy pálinkát iszunk, had higgyék csak, hogy teát
                                      3. csak! sőt: azért mert csak!

Amikor Santorinin voltunk - akkor még nem voltam búvár- tehát sajna víz alatt nem voltunk, de azt mesélték, hogy a víz ott olyan vegyhatású, hogy a Firai öbölbe direkt állnak be a hajók, hogy az aljukat letisztítsa víz, mert ezzel megússzák a  a hajó aljának sikálást. Sőt fentről azt is láttuk, hogy itt-ott erősen kénes sárga a víz színe.

Ugyan, hova sietsz?

Volt neki olyanja? és  a nyáron? És hol rejtegette, merthogy otthon elő sem vette az tuti.Én nem láttam nála se elefántot, se tornyot. Pláne nem csontból elefánt formájú tornyot.
Vaneknek meg új passzív rezidenciája lenne?  Ez olyan, mint a passzív ház?  Szülinapjára kapta? akkor naná hogy nem elő belőle.

Na, így már helyére kerültek a dolgok!:)
Vanek meg egész tegnap távol volt, reméljük hoz majd igazolást, de persze Isten éltesse sokáig, füle nőjjön bokáig!

akkor a kérdések neked van címezve.
Egyébként is te vagy itt a főportás nem?

Dehogyis, oda semmiképpen! Ott legalább a szavak értelmét külön külön értem. Itt azt sem. Maradjatok csak itt szépen.

Vannak kérdéseim:
Ki van hát a képen?
Aztán ki ment Szolnok felé,
Kinek van begipszelve a lába
és ki akar sielni menni gipszelt lábbal?

És ez is egy olyan vallás alapdogmája, ami férfiközpontú.  A férfiak így hiszik.

Jó lenne. Ötös neoprénben el tudnám viselni. De lehet bevállalnám vékonyabban is csak ott lehetnék.

Ez most itt ennyiben marad, vége a jó világnak, mennem kell dolgozni. Legközelebb majd esetfelé... Addig melegítsétek azt a vizet, búvárkodásra-jó-hőmérsékletűre.

A pingvinek hova?

Hát onnan indultunk, hogy a nagy eszünkkel állva pisilőt választunk gyermekeink nemzőjének... Én csak annyit mondtam, hogy nem mindig volt ez így, de  ez a másként, legutoljára  2010 éve történt másként. :)

A hatodik hónapban az Isten elküldte Gábor angyalt Galilea Názáret nevű városába egy szűzhöz, aki egy Dávid házából való férfinak, Józsefnek volt a jegyese, és Máriának hívták. Az angyal belépett hozzá és megszólította: "Üdvözlégy, kegyelemmel teljes! Veled van az Úr! Áldottabb vagy minden asszonynál." E szavak hallatára Mária zavarba jött, és gondolkozni kezdett rajta, miféle köszöntés ez. Az angyal ezt mondta neki: "Ne félj, Mária! Kegyelmet találtál Istennél. Gyermeket fogansz, fiút szülsz, és Jézusnak fogod elnevezni. Nagy lesz ő és a Magasságbeli Fiának fogják hívni. Az Úr Isten neki adja atyjának, Dávidnak trónját, és uralkodni fog Jákob házán örökké, s országának nem lesz vége." Mária megkérdezte az angyalt: "Hogyan válik ez valóra, amikor férfit nem ismerek?" Az angyal ezt válaszolta és mondta neki: "A Szentlélek száll rád, s a Magasságbeli ereje borít be árnyékával. Ezért a születendő Szentet is az Isten Fiának fogják hívni."

Hát valahogy így tudják. Tehát a Szentlélek működése már kicsit előbb is elkezdődöt...:)
 
Barátunk a gugli szerint.

És akkor hogyan is volt, ki is Jézus apja? Ne a születésről beszélj, hanem a fogantatásáról.
Mert a szeplőtelen fogantatás az Szűz Mária vonatkozik. Az ő anyja Mária fogant szeplőtelenül. Joakhim nevű férje közrehatása nélkül, (aki éppen bujdosott akkoriban) idős korában.  És mindkettőnek az angyal szólt, hogy gyerekük fog születni. Legalábbis a szeplőtelen fogantatás dogmája szerint.

Milyen keveset is tudunk a cápákról. És egyáltalán a víz alatt élőkről. Miért mennek ilyen messzire a cápák? Hát nem csak enni, szaporodni a létük értelme, vagy célja? Eljárnak világot látni? Vagy fáznak, és mennek melegebb vizek felé? Olyan egyszerű kérdések ezek, és mégse tudjuk rá a választ. Persze sokszor azt se tudjuk, az ember mit miért csinál?

Nahát most láttam a tévében, hogy a pápa egy nyúl. Bunny? védd magad!

Ebben egészen biztos vagy? Ugyanis akkor minden élőnél többet tudsz. Én valami szentlélek képében való errejárásról hallottam...

Nézd kedvesem, hát ha nincs más, akit választhatnánk.
Az isten ezelőtt 2010 évvel járt erre  utoljára, és akkor is mekkora balhé lett belőle...

Tudom én, de ide te idézted be.
A husi pedig finom lehet. A múltkori baconos süti is finom volt ám!

Én inkább egy pezsgőkoktélt szeretnék.

Meg porcelán nadrághoz.

Jól tanultad.
Semleges színű zokni nincs. Legfeljebb titokzokni. De legkevesebben hordanak cipőt mezítlábra.

A sportcipőhöz meg fehér boksz kell...

Mert meg kell fizetni az elmü nyugdíjasainak az áramszámla támogatását is. Nekünk.  Meg egyéb másokat is. Ha áttanulmányozod a villanyszámla utolsó részét, sok érdekes dolgot fogsz találni, hogy mis-miket kell még megfizetnünk.

ezt a kütyüt műár én is láttam  valahol a neten, el is határoztam, hogy megveszem, de nem jött még szembe.

Valami nem stimmel. Ez azért nem így van. Fehér inghez legritkábban elegáns a fehér zokni. Kivétel a teniszezés alkalma lehet. A kedves mama nem azt mondta véletlenül, hogy olyan színű zoknit vegyél fel mint a milyen színű a nadrágod?
( amit kivül hordassz:) kivéve, ha szupermen vagy.

Nincs is semmi renitenskedés. Azóta feltalálták és elérhetővé vált a mosogatógép - mint a modern háztartás  másik alappillére  az automatat mosógép mellett. A férfiak meg nem változtak. Nincs itt semmi meglepő.

:)

lecsatolható?

Hadd idézzem hatást:

"GRAND HOTEL

Ötórai gabonapálinka

Esténként az úri közönség verekszik

Kitűnő széklábak!          Megbízható elsősegély!
Belépés díjtalan!          Kilépés bizonytalan!"

Elő a széklábakat! Vagy nem is! Most  még előbb az ötórai gabonapálinka jön.

Nekem a nőnapról egy réges régi film jut eszembe,  Ruttkai és Avar játszik benne, a történet szerint a nőnap alkalmából a nő által készített  meleg vacsora után a férj nagylelkűen mondja a feleségének: Ugyan szivem, ma nő nap van! Ma ne mosogass!
Feleség kinyílik, már mosolyog, már látja a férjét amint szorgosan lötyböli a használt tányérokat, mikor a férj folytatja: Mondom, ma nőnap van. Majd elmosogtsz holnap!

És most megyek ebédleni, és gombás csirkepörköltet fogunk enni és még van borozzim is hozzá...

Sőt, ha csak a tábla csokoládédat felolvasztod két dl tejszínnel, és hagyod meghűlni, és kum-qwa-val( Korfun készített apró mandarinból készült cukorban eltett zselés befőtt) máris Edka kedvencét kapod!

Hehe, ha nem a hűtőbe teszed be az összekevert dolgokat, hanem a sütőbe, akkor lesz belőle borozzi. :) Ilyen egyszerű ez a sütés -főzés...:))

3 tábla  legalább 70 %-os étcsokoládé, 15 dkg cukor, 6 tojás, 10 dkg vaj, csipet só, egy evőkanál martini bianco, egy evőkanál rum, egy narancs reszelt héja.
Sütőt begyújt, 200 fokra előmelegít.
Tojásokat szétválaszt.  Cukrot, sót összekever.  Narancs megmos, megtöröl, héját lereszel. egy kis kb 22 cm átmérőjű tortaformát, vagy egy kis tepsit  sütőpapírral kibélel.  Tojások fehérjét a a cukorral kemény habbá ver.
Csokoládét, vajat  a cukor marmadával felolvaszt, tojások sárgáját belekever a masszába, martinit, rumot narancshéjat belekever, majd óvatosan előbb a tojáshab felét belekever a csokis masszába, majd a másik felét is, hogy minél kevésbé törjön, de elvegyüljön. Az egészt beleönt a kipapírozott tepsibe, vagy tortaformába. Elég magasan álljon benne. Forró sütőbe betol, és megsüt. A teteje megemelkedik, ki is repedhet, de élvezeti értékből nem von le. Kb. 25-45 perc  közötti idő alatt megsül. Tepsiben kicsit hagyjuk hűlni, oldalát késsel körbevág, óvatosan kiborít, sütőpapír lehúz.
Ettől a perctől kezdve ehető. Brutál tömény édesség.  Süthető muffin sütőben is, azok kb. egy emberes, egy étkezésnyi adagok.

Itt a cikk.
 
Szerencsére fejlődött már azóta a világ, mióta Cousteau kapitány állt neki megszámlálni egy öböl állatait. Kézigránáttal.
 
Garnd Canárián telepítettek a nyílt tengeri részre néhány mesterséges beton zátonyt, és azt akarták megtudni, mikorra népesítik be a tengerlakók. Több évre tippeltek, és nagy meglepetésre, már talán a második évben nyüzsgő élet volt a zátonyon. Az is a merülőhely neve, hogy Artificial reef.
Ez szinte ugyanolyan vizsgálat, csak visszafelé.

Azért ne feledd el, hogy az őrületben is van rendszer.

És egyébként is! Minek kellett ezt most ide belinkelned! Most ezt fogom nézegetni órákig.

Hát maga a fénykép több sebből vérzik, miután fogott rajtam a tanítás, már én is látom a kép hibáit. Kár érte. Jó kép lehetett volna, ha kicsit vár a fotós és lemond a napról a jobb felső sarokban. Vagy arréb megy, hogy a manta takarja ki a napot.