Vagy horgászott.:-)

Ez oké, de az extrákra mit lépsz? Lehet saját merülőtárssal, meg saját tempóban merülni. Azért ez nem akármi.

Nem hiszem. A Fradit nem lehet lefordítani.

Szerintem ez korrekt. Én úgy értelmezem, hogy ha vizsgamerülésen nincsenek delfinek és teknősök, akkor vissza adják a pénzt, és befizetnek egy dorogi iszapbirkózásra a fagyott süllőkkel.

Nem magasságfüggő. Ahol van térerő, mindegyiken működik. Különben nem kellene kikapcsolni.

Én is erre hajazok. A fellelt roncsokból csak a baj van. Annak idején a 9/11-nél is hülye kérdéseket tettek fel az újságírók, hogy az utolsó gépnél (amit már ami vadászok tűzparanccsal követtek, de a hős utasok végül maguk lezuhantatták magukat, mert éppen alklamas volt és nem lakott terület felett repültek) a feketedoboz, meg a farok hogyan pattant akkorát a becsapódáskor, hogy 54 kilométerre volt a gép fődrabjától?

Ha már elméletek. Azért az nem volt túl életszerű, hogy pár órával az eltűnés után egyetlen információt tudott kijelentő módban mondani az Air France elnöke, meg a miniszterelnök: biztosan nem terrortámadás volt! Fogalmuk sincs, hol a gép (akkor még a levegőben is lehetett volna), fogalmuk sincs mi történt, de terror az tuti nem volt, nyakat rá! Ez honnan van?. Köremailt küldtek a terroristáknak? Vagy a CIA tudta, hogy mind szabin van? Ebben a szakmában -konkrét cél nélkül - addig nem mondunk nemet, amig nem tudunk legalább egy igent is. Sok igenből kijöhet egy fix nem, de sok nemből soha nem lesz egy igen.

Oké, de én még nem hallottam olyan repülőgép katasztrófáról, ahol nem találták meg a járgányt és nem tudták azonosítotani a becsapódás helyét sem.

Nem kell végletekben gondolkodni. Cseréld el egy kaliforniai pecóra, azt nem kell szigetelni és nem csattog a radiátor sem.

Hát ez az, hogy semmit sem találtak.

Szerintem, pont fordítva van. Egy ekkora böszme jószág nem tűnhet el egyetlen nyom nélkül, ha lezuhant. Ha lezuhant, az 2-5 percig tart, ez elég idő, hogy vészjelzést adjon a személyzet, nemt tette. Ha lezuhant, az egész vas egy helyre esik, törik, valszeg robban is, de nem egyben merül el, tehát viszonylag kis területen kellene pozitiv felhajtóerővel bíró tárgyaknak szétszóródva a felszínen maradni, és ilyen azért bőven van egy utasszállítón.

Életem, ha már bíbelődsz vele a nagyszobában, a vadkendert nem szagolgatni kell, hanem szívni, és akkor nem leszel nádhás.:-)

Sajnálom, de kamápnyidőszakban nem ronthatom a népszerűségemet olyan fatális hibával, hogy felsorolom azokat erős felindulásra és különös kegyetlenségre okot adó opciókat, amik egy házastársi merülés alkalmával előfordulhatnak. Ebben a műfajban már sokat láttam. Dolgozom is PÁR újításon:  csizma helyett búvárpapucs, "NEM VELEM VAN!!!" feliratú búvárruha, légzőgáznak: kámfor, stb. stb.

Azért az megelehetősen furcsa, hogy előtte tíz perccel és után tíz perccel - ugyanazon az útvonalon - gond nélkül átmegy egy Lufi és egy brazil gép, ez meg úgy eltűnik, mint a kámfor.  Még az amerikai műholdak se látták, pedig amit azok nem látnak az nincs is.

Sőt: Kata-strófa!

Ez konstruktív volt. Feketedoboz katapult, ejtőernyő?
Amúgy friss hír, hogy a brazilok hivatalosan megerősítették, hogy az olajfolt, meg a roncsok - közleről is megnézve - egy hajóról származnak, és tuti nem az airbus roncsai. Szóval fogalmuk sincs róla hol a vas. Egy francia utas mobilja - a felesége szerint - meg még két nappal ezelőtt is kicsöngött. (Lehet, hogy a Nokiától kéne rendelni ezeket a feketedobozokat?)

Ám legyen. Tegyen. Ezt az édesvízi öblögetést valami Evian reklámban láttad? :-)

Én azt nem értem, hogy ha még sosem sikerült 3000 méter alól felhozni feketedobozt, akkor miért van úgy szerkesztve a jószág, hogy elsüllyedjen?

Nyilván szárazföldön vette feleségül. Aztán merültek párat, és kiderültek olyan dolgok is, amikre csak ezt látta megoldásnak. Én speciel meg tudom érteni...

Megnéztem a sérülésed, szerintem narancsbőr. (ha mégsem, bánj vele úgy, ahogy PDIC tanácsolta)

Egy tökéletesen felkészült magánfőtitkár prímán helyettesíti az embert. Vanek Úr, mától zöld kártyája van arra, hogy távollétemben kommenteket írjon a nevemben. Ha tudsz teniszezni, még szélesíthetjük az együttműködést.

Hát akkor ezt most jól megszívod!

Nincs ebben semmi meglepő. Ha dc-n a topon voltak srácok, papírforma, hogy a mozijuk  lealázza a világot.:-)

Te most cseresznyecsősz vagy, vagy madárijesztő?

Na jó de mire? És miért nincs a másik százezerféle márkában ilyen opció? Úgy látszik ezt csak egy D9-es ügynök tudja megválaszolni. Megkérdezem a Medgyessyt hátha tud valakit. :-)

Azon gondolkodom, hogy a csont részegen merülökön kívül vajon mi lehet az az egyéb eset, amikor szándékosan kikapcsolom a dive módot, viszont gondosan leviszem magammal a komputert. A medencében fontos, hogy mutassa a mélységet, de az rá van írva a csempére is....

Azt hiszem ezt nem fogjuk tudni kidumálni, hogy egyszerre cseppentünk vissza....

A mondás szerint nem is használni kell, hanem karbantartani.

Gondolom tíz centtel volt olcsóbb.:-)

Le lehet őket szoktatni róla. Beszéld meg előre a vendéggel, hogy amikor körbeállják, akkor mondja nekik azt: "Fiúk, hozzátok a szerkótokat és csináljuk együtt, mert így sosem fogjátok megtanulni!" Én már próbáltam, működik:-)

Azért az valami elképesztő nagy pofátlanság, hogy a te terepasztal méretű arcoddal lehangemberezel valakit. A bezzeg-listád amúgy imponáló, és még egyet is értenék vele, ha önkényesen nem biggyeszetetted volna oda magad a végére. Miklós Tamás pl. a barátom, mentorom, oktatóm, de még soha nem kellett megkérdeznem tőle hány ezer eurot költ a képzésére, mert látszik rajta. Víz alatt és víz felett egyaránt, így nem kell kicsinyes önreklámmal bíbelődnie.
Szóval ezek helyett az önfényező frázis-gyűjtemények helyett viríthatnál - pl. a topic témájához kapcsolódóan is - valamit abból a fantasztikus tudásból, amit csak a világpiacon, és csak euroért porcióznak.
(ui: magyar helyesírási kézikönyv forintért is kapható)

És ha kívülről lőtték ki a a lufit? Mivel sokkal kisebbet pukkant mint egy beltérben elsütött Parabellum, tehát helyes következtetés volt, hogy messziről lőttek. (Mindennapos gyakorlat, hogy a postákat a parkolóból lövik és tölcséres beszéd módszerével közlik a követeléseiket.  Leggyakrabban azt, hogy öt után hozza ki a postás az ajánlott levelet, mert addig dolgoznak a böcsületes rablók.)

Egyébként ez még sokkal szerencsésebb scenarió, mint ha a hangforrásból azonosította volna a rablásgócot. Egyre elterjedtebb módszer, hogy gyed-es anyukák betanítják az egy évnél fiatalabb gyerkőcöket a fegyverforgatás művészetére, és amíg a kiskrapek a babakocsi fedezékéből sakkban tartja az egész postát, a mama megtömi a cumisüveget lóvéval, majd csikorgó kerekekkel távoznak.
Csinálj rendet, mert hamarosan jönnek házkutatni. :-)

(ui: Legközelebb pedig a röhögés helyett követelj pénzt és új legenda születik: A lufis rabló. Peched van, hogy a viszkis brand már foglalt.)

Nem múzsa, hanem mázsa!

Keversz valakivel. (bocsánat valaMivel)
Te figyelj Luci, ha Vanek levizsgázik egy két évtezed alatt, akkor hivatalosan is használhatja a "pokolfajzat" titulust?

Tudod mit? Inkább legyél csak te.

Ez veszélyes! Akkor a többiek megélhetésiek? :-)

Te vagy a legjobb példa arra, hogy a pofátlanságnak létezik egy olyan volumene, ami már nem agrssziót, hanem ámulatot vált ki.

Gondolom, ez nálad a cseresor és az elitalakulat (Káplán, Thomas, Mobydick) véletlen maradt ki a felsorolásból.:-)
Azért így is érdekes a komment.

Hát az milyen nyomasztó tud lenni, amikor keresed a feltűnő csíkot, de eltűnik a mosásban....

A fekete azért praktikus, mert 5 méteren és 50 méteren is ugyanúgy néz ki. Persze lehet "látens buziként" megkezdeni a merülést, de lefelé haladva,  egyre inkább egy kommandós árnyékra fogsz hasonlítani, ha szeretnéd, ha nem :-)

Folyóálló!

Na de emberek! Hát mégicsak egy nemzetközi hírű filmművészről van szó! Mostantól nem csak kötelessége, hanem joga is deviánsnak lenni. (a deviáns a devil, vagy a debil szóból ered?)

Évi, a libákról jut eszembe, nem kell pépesíteni a bÁcsi szeletet, nézd meg egyszer milyen ügyesen tömik a libákat. Ha napi háromszor megcsinálod vele, egyrészt jót tesz a májának is, másrészt garantáltan beég neki, hogy a liba veszélyes asszociáció. Ja, és csak másnap van a macskajaj!

Hogy a képekről is szó essék gratula mindenkinek!

Benne szokott lenni a söfőr munkaköri kötelességei között.

Általános szabály, hogy búvár színe: fekete, a ruhája pedig: hosszú. Papagájban és shortykban néhány hölgy jól mutat, de fázik és vérzik, a férfiak közül pedig csak a metrosexuálisok húznak fel ilyesmit.:-)

(Felvettem a kevlár mellényt, jöhettek!!!)

Korrupció az, amiből engem kihagynak. Tehát ez nem lehet az. A szudáni DVD viszont sanszos, hogy az, ugyanilyen logika mntén....

Jó, amint megjöttek Rómából, mert a hét végén ott volt egy kis melójuk....

Ki is irtam a pecóra, hogy SZTÁR VÁR. Már ezerszám jönnek e.-mailen  szerepajánlatok. (Ne aggódj nem feledjük, honnan jöttünk, benne vagy 10 %-kal) A Kovin még gondolkodunk, meg van valami NatGeo is, de ezeket nem ismerem, gondolom a Mátrix zöldben.
Anya hétfőtől mindenesetre elkezdi a TEMPÓ bögre-póló-hűtőmágnes projektjét, Cassiopeia lefújva, mert megvesszük Szudánt.

Hohohohóóóóóóóóóóó!!!!!!
Brávó tesó!!!
Méghogy amatőr kategória....

Nem korai még a gyereknek Garfot olvasni?

Na, de mivel? Uszonnyal, winggel, bányászlámpával?

Vanek Úr régóta foglalkoztat a kérdés, vajon hogyan lehetséges, hogy nem vertek agyon az OWD tanfolyamodon? Az oktató még csak oké, mert létezik az a pénz - bár nyilván megbomlott az elméje - na, de a többiek? Vagy levelzőn nyomtad azt is? :-)