Nekem eddig a csúcs Mexikó, ott is a cenoték és barlangok. A legnagyobb csalódás Florida Key West, (persze szigurúan víz alati aspektusban értem) és az "ahová nem érdemes visszamenni" címszó alatt Dominikát és a Cote d' Azurt tartom nyilván. Amiért tíz percen belül összecsomagolnék az USS Oriskany Pensacola alatt.

aki valójában Abramovics. Tényleg péntek van.

Lehet. ezzel együtt először találkoztam olyan tengerrel, amelyik érdekesebb a felszínen, mint alatta. A roncsok még csak-csak, de nem árt tudni, hogy a 32 méter mélyen lévőre teki-zsugát kérnek a dc-k, és egy zsák pénzért annyi guide "biztosít" (amúgy helyi szabályzatilag) hogy az Amramovicsnak érzed magad.

Hát komoly kételyeim támadtak a vonatkozásban, hogy a Cousteau francia volt. Vagy ha mégis, biztosan nem otthon esettt szerelembe.

Nálam is az a nyerő. A múlt héten volt "szerencsém" Antibes-Nizza-Cannes magasságában a Holdközi-tengerhez: ablakon kidobott pénz.

Mivel a módszer még nem teljesen bizonyított mit szólnál, ha két kontroll-csoporttal tesztelnék. Allergiások Vörös-tengerre, nem allárgiások a Coral Sea-re. Mindkét csoport ugyanazt a fullos all inkluziv ellátást kapja, napi négy merüléssel. Egy év múlva ellenőrzés, amelyik verzió nyer, az hivatalosan és véglegesen felkerül az OEP projektek közé.

Ezért bátorkodtam opponálni a módszer hatékonyságát illetően, ugyanis a Földközi-tengeren a marselle-i "kikőtővizet" küldöd be a szervezetbe. De ha nektek jó, és működik, akkor nyomjátok.

Na, erről kellene népszavazni. De ahogy az OEP ismerem hiába nyernék a beutalókat a Holt-tengerrre kapnánk, mondván abban több a só. :)

A tengeri sóbol készítet oldat meg a tengervíz azért nem egészen ugyanaz. Bár a legnagyobb különbségek mikroszkóp alatt láthatók.

Azt a tengervíz-szipuzást azért ne vedd komolyan, szerintem poénból tanácsolták ezt neked. Bár én nem tartom viccesnek, hogy egy amúgy is gyulladásban lévő nyálkahártyára gyógyírként azt javasolják, hogy küldjél rá pár millió baktériumot...
A megduzzadt nyálkahártya több dologra is jó, például arra, hogy állandóan csöpögjön az ember orra, vagy hogy ne érezze a szagokat. De ehhez nem kell búvárkodni, elég, ha masszívan kokainozni.

Annak azért örülök, hogy ennyi dobhártya-incidens után még képes vagy a merülésre. Nagy mázlista vagy.

Én sem ideális nézőre vágytam, csak elfogulatlanra. Nálam király vagy, nagyon bírom a filmjeidet és szerintem ez is ér annyit mint egy-két flusztrált fesztivál-zsűri tagé. Asszem még egy Padödót is elviselnék tőled.

Köszi, az infot, vágom a témát:. A fórumon mindenki őszintén véleményt formálhat, kivéve ha a vitapertner "őstag", mert az nem kifizetődő. A DC regisztrációból pedig egyenesen következik, hogy nem régen oktatok.

És persze az sem mindegy, hogy azon a "niche"-n milyen "szűrő" van. Biztos igazatok van, de ha ez a film tényleg ilyen negatív hatású, akkor miért nem kong az ürességtől az oktató terem és honnan a francból került elő az az 57 ember a szeptemberi túrára?

Dehogy baj, sőt köszönöm. A többi meg nem neked szólt, csak meghivatkozva összefoglaltam a nagyérdemű építő jellegű kritikáit.

analog-dialog lassan kezdesz olyan mélyre menni, hogy csak teki szerkóban tudlak követni.

Mi sem fesztiválokra készítünk filmeket. Egyszerűen arról van szó, hogy egy team (3-4) ember 30-40 órányi anyagot rögzít minden tanfolyamon ás túrán, amit tanfolyami, vagy utifilmként megvágok majd azt minden résztvevő ingyen, alanyi jogon emlékbe megkap. Van évi öt-hat túránk 20-30 fővel, de még senki nem hajtott el minket az anyánkba a filmjeinkkel. Amikor a Búvár Oscart javasoltam azt gondoltam talán lesz egy film amiben lesz egy perc amit ízléstétől függetlenül mindenki élvez, és akkor már megérte. Nem gondoltam, hogy pariban lenszünk Stefi brotheres cápashow-jával, vagy Jules vérprofi mozijaival, de hát a részvétel mindig fontosabb, mint a győzelem. De úgy látom itt egy jószándékkal közzétett film nem véleményeket, hanem indulatokat szül, hovatovább ott tartunk hogy egy hitgyülis-csürhe-éhenkórász banda meg a dilettáns instructoraik szervezetten flusztrálják itt a magyar búvártársadalom filmesztéta elitjét. Egymás fikázásban meg nincs kedvem versenyezni, pedig jó vagyok benne.

Igen, te is potencális közönség vagy, és bár a zene nem jött be neked, azért egész délután a filmről beszélünk. Promo filmről lévén szó ennél többet nem is remélhettem. Én is szeretném hinni, amit te, de a szemem az a Győzike Ferrariját látja, Cseh Tamás BKV-val közlekedik.

Mivel a DC-nek sem a cápákhoz sem a korallkertekhez nincsen semmi köze, ezért én egyiket sem választanám. A DC vállalkozás és nem cápákat és korallokat árul. A DC áruja szerintem az INFORMÁCIÓ, a SZAKMAI KÖZÖSSÉGHEZ TARTOZÁSI ÉLMÉNY ÉRZETE és az INTERAKTIV TANULÁS LEHETőSÉGE. Ha az én dolgom lenne ezekre fűzném a szlogeneimet és a képi világomat is azokon a szórólapokon. Írjatok ki egy pl. egy szlogenpályázatot, abból megtudod, kinek mit jelent a DC. Én úgy tapasztaltam eddigi életemben, hogy "vásárlók" nézete az mindig fontosabb egy boltról, mint amit a tulajdonosok tartanak róla. Már csak üzleti szempontból is.

Ha már a marketingnél tartunk ElChe a promo film nem a készítő zenei ízléséhez igazodik, hanem a publikuméhoz. Namármost a publikum zenei ízlése bármilyen meglepő nem a Loksi. Egy olyan országban ahol a zenei analfabéta Győzike popsztár lehet, ahol Lagzi Lajcsin és Fásy Ádámon nőnek fel gyerekek, ahol a Bódi Guszti négyzer annyi CD-t ad el, mint Presser, Bródy, Dés és Ákos együttvéve, szóval ott a Padödő nem marketing szempontból egyáltalán nem szalonképtelen. Különösen nem, ha a képek és szöveg + a kettő harmóniája nem a lakodalmas rock műfaját idézik.

Jules, köszönöm az észrevételeidet, egy profitól ez már-már dicséret.

Arabdémon, neked is köszönöm, hogy egyetlen filmzene választásom alapján megvilágítottad elmémet,  és feltártad, hogy hamis Messisáként zeneileg pusztítom a népet, nem mellesleg, egy szar búvárisntructor is vagyok, aki az uszonyát sem vihetné a Te nagyhírű mestereidnek.

Analóg-dialóg, elnézést, hogy felzaklattalak a a Pa-dö-dö-vel, de talán megérted, hogy taktikai okokból a Loksit, Dést, Demjént, Gesztit stb  a versenyre tartogatom, addig bírd ki hányás nélkül. Ja, és ha egy promo-film zenéje miatt nem jönnél hozzánk tanfolyamra, hát -már megbocsáss -nem is hiányoznál. Ez ugyanis nem zeneiskola.

Örülök, hogy tetszett. Alig fertály óra alatt öt vélemény, nem is rossz! Azt nem lehet mondani, hogy a film nem váltott ki aktivitást, promoként ugyanis pont ez a célja.

Virítok. Ez csak a klub promo, a java még hátrvan.

http://www.hungarodive.hu/htm/video.htm

Ki beszél itt alámondásról? Zene! Zene+mozgókép= komplex élmény. Már az elején megjósoltam Garfield-nak, hogy kihúzzuk a gyufát, de nem mi kezdtük. Vusszatérve arra az megállított foto-pillanatra. A fotok alján olvasható  20-30 sornyi rizsa a felvétel körülményeiről az nem magyarázat? Egyébként semmi bajom a fotókkal, csak szerintem a foto az a fotosnak készül, a film meg a publikumnak. Utóbbi élvezetesebb is, erre példa, hogy filmszínházak pénzért üzemelnek a képtárak meg ingyen se. Na, jó ez elég demagógra sikeredett.

Telente mi SCUBA-Bált rendezünk, hasonló profillal, szoktunk lenni vagy kétszázan, igaz ott nem az alvás fő attrakció. Ahogy olvaslak itt benneteket sokat nem vesztettem ezzel a Tengeri Sóval.

Kösz. Nem, itt még nem jártam. De ha te igen, és unatkoztál, akkor valószínüleg nem fogok. Ezzel együtt ha nem nevezési feltétel a Tengeri Só "diploma", ebbe az alakuló filmes buliba azért beszállnék. Ha másért nem mert jónak tűnik a társaság.

Csendesen jegyezném meg, hogy a beérkezett fotopályazati anyagok megtekintéséhez is szükségem volt 30-40 percre és bár nagyon érdekesek, de azt nem állítanám hogy közben három infarktust hordtam ki lábon... Ráadásul a videonak meg van az a vitathatatlan demokratikus előnye, hogy ha unod, kikapcsolod.
Sajnálom, hogy az összes eddigi filmes tapasztalatod unalomba fulladt, de ez egy újabb indok arra, hogy megrendezzük a Búvár Oscar-t, hátha képesek leszünk akár kilenc percig is ébren tartani.

A tengeri sóra vonatkozóan értelmes kérdést tettem fel de nem ilyen választ kaptam. Ha ez valami belső fórum szleng, amit az új fiúnak ki kell barchobázni, akkor kezdjük: Fogalom?

Jó, egyezzünk ki 45 percben. Az a baj, hgy ezek a fotospílerek nem értik, hogy a film az fejben készül, szemben a fotoval, ami a photoshopon.

Neten nincs filmem, mert most készül a honlap. Klubon belüli terjesztésű DVD-im vannak. De ha megmondod hová és mi módon, elküldöm a legrosszabbat, nehogy visszahőkölj a versenytől  idő előtt.

Hová nem jártam?

bunny, a személyes adatoknál a "képeim a képtárban" bemutatkozó kisfilmet is be lehet tenni, vagy csak a foto játszik?

ElChe verzióját támogatom, a free-klippeket, azzal, a javaslattal kiegészítve, hogy a hosszú film idejét ne korlátozzuk, bizzuk ezt az alkotói szabadságra.

Szerintem nyitásként már elkészült filmekkel kezdjünk. Egy ötös csúcstalálkozó összehozására a szeptember-októberi full szezonban kevés esély látok. Meg talán a publikumnak is érdekesebbek a több helyszínen, eltérő időben és módon készült filmek, mintha ugyanazt a murénát castingoljuk egyszerre öten.

Ez ha jól számolom öt. Öt profi, tehát bőven elég egy jó versenyhez, nem beszélve a jó mozikról. Amúgyí sem versenyzőből kell sok, hanem nézőből meg zsűriből. Szóval, szerintem hogy stilszerűen fogalmazzak: belevághatnánk!

Tőlem akár kezdhetjük is. Ha elche protezsálja a programot, talán beszorít minket bunny az "Adria legszebb uborkája" és a "Tengeri sünök násztánca" fotopályázat közé. Valaikor az ezredfordulón.

Benne vagyok! Kisfilm ( max. 5 perces) és utiflm (max. 45 perces) kategóriákat javaslok. Bár biztos nem lesz olyan érdekes, mint egy három színben pompázó, 4000-es makróval elkapott pillanat egy korallféregről.

Te vagy az én emberem!

Ezért ki fogsz kapni! Úgy nézem a a divecenter törzsgárdája fotomániás, mindenkiben túlteng a foto-gén.

Van olyan, hogy unalmas egyiptomi túra? Milyen brigáddal jársz te?

Nem is értem miről beszélsz. Házinyúlra nem lövünk. Csak ha támad. Önvédelemből. Mi van a szerzői jogaiddal?

Értem. Már megint tanultam valamit. Interlace híján effetkezve mind az NTSC, mind a PAL screen intepolál és sztiasztikusan konvergál.

Kézzel. Finoman morzsolgatva, eleinte apró szívásokal, majd a kellő pilanatban alágyújtva.. Na jó, ezt hagyjuk abba, mert bunny megint kimoderál, hogy eltérek a tárgytól és az egész topicot átküldi a Kovi web site-jára.

Ha beleegyezel -persze a forrás és a szerző pontos megjelölésével- a 1532-t egy az egyben beemelném a MASTER kurzus elméleti tananyagába, (a tesztkérdéseket dolgozd ki) sőt  a nyílt vizi vizsga is egy vizsgatöméssel záródna. Mit szólsz?

Ha ezt a szösszenetet egy kicsit kibontod, és kiadod, tuti bestseller lesz! Gondolkodj el hogyan lehetne esetleg pony palackban a víz alá is levinni egy kis sisha kivonatot (az összetevők parciális nyomásaitt is kell számolni, nehogy megártson) ez önmagában egy Cousteau-díj. Végre mi magyarok is hozzátehetnénk valamit a modernkori búvárkodás technikai fejlődéséhez. Lehetne a neve Stefi-stich, vagy Sisha Garfieldter!

A forfózsámolyos sisha szerintem is jó, de a saját házibuliba én nem javaslom használni, mert a nagy pörgésben garantáltan felborul, és az izzó szén a parkettán az évtizedes házasságokat is próbára teszi....

Engem inkább egy mini plazma TV-re emlékeztet. Amúgy minden búvárcomputer olyan mint egy mini számítógép, mert hogy az. Lehet, hogy elsőre extrémnek tűnik a mérete, de a tudása is az, így aztán valahogy elviselhető. Sprolsz vele egy compasst, mert digitális és programozható amit beleépítetek, nem kell bajlódni az irány és kormányvonalakkal, meg a felszíni itiner jegyzeteiddel. Okos, hogy van vagy hat féle képernyőbelállítás, mindig azokat az adtokat látod, amikre szükséged van, és akkora mértben ahogy a szemed, meg a visibility igényli. Tud három gázt, plusz okos újítás, hogy a buddy-levegőjét is méri és mutatja. Még nem értem végig a kézikönyvben, úgyhogy játékra nem számítok, de a National Geographic-ot azért remélem be tudom vele fogni.

Nem csináltad rosszul, de egyszer érdemes kipróbálni a hideget is. Aztán döntsd el te. Ezzel együtt azt gondolom, hogy a jó sisha készítésének az a titka, hogy születéskor homokra kell pottyanni és a keresztségben - bocsánat félholdságban, vagy miben - a Mohamed, vagy az Ahmed nevet kell kapni.

A computerekhez csak annyit fűznék - nem vitatva a Suunto-család jogos népszerűségét - én Uwatec-fun vagyok, most egy GALILEO-val kényeztetem magam. Hát azért az sem piskóta...

A lyukak száma fordítottan arányos a szívás intenzításával. Ha az erotikus képzettársításokat elhagyjuk, ez annyit tesz, hogy minél kevesebb lyukat fúrsz a fólián, annál erősebb a füst. (Ha sok a lyuk, akkor ahol nem fedi a szén szelel, vagyis luftot szívsz) Évtizedes tapasztalat, hogy ha az igazi tuti aromákat is akarod érezni hideg vízzel kell nyomni a projektet, legjobb begyújtás előtt közvetlenül beleküldeni egy marék jeget a tartályba. A szénre nincs módszer, csak úgy tudsz vele spórolni (hogy tovább égjen) ha nem szívod, de az akkor meg önmagában szívás. Szóval pótolni kell folyamatosan, nagyon jó szeneket lehet már itthon is kapni.
Fontos infó, hogy egy éve a arabok elkobozzák a reptéren a sishát, nehogy a hosszú fémszárral rafkós terorista módjára lekardozzál néhány pilótát. (Azt külön imádom, amikor egy arab kiselőadást tart a security kapuban nekem a terrorizmus elleni védekezés fontosságáról, időnként úgy érzem, hogy ez az egész terrorcirkuszt nem is a Közel-Keletről csinálkák, hanem mi a Rottenbiller utcából) Szóval úgy tudod repcsin hazahozni a műszert, ha csak az üveg részeit viszed fel kézipoggyászként, a fémeket leadod a bőrönddel.
Fontos tapasztalat, hogy a másik homo culture brigád, a horvát rendőr simán előállít, ha az Adrián két csobanás között nyomod a dupla almát, mert neki az ránézésre narkó, és meggyőződése, hogy behozatali tilalom alá esik a szerkezet. Mivel az érvek, jogállam stb. nem nagyon működnek odale, érdemes nem levinni, hacsak nem tudsz elég jól horvátul ahhoz, hogy megdumáld ez tulajdonképpen pálinkafőző. Azzal nincs baja.

Egyébként meg javaslom mindenkinek kipróbálni, egy naplemente mélydélen egy safari hajón sisha nélkül olyan mint az alkoholmentes sör, vagy a guminő. Jó, jó, de nem az igazi.

"a disznó belébe töltünk vért, de ugye a túró is elgondolkoztatja néhány nemzet sarját"

És ehhez nem is kell olyan messzire menni! Egy mákos beigliért Franciaországban négy év letöltendőt és egy kötelező elvonókúrát kapsz.

Ezt is a kamikazéktól tanulták. A módszer neve: korallszőnyeg-bombázás.

Értem... A fejsérülés pedig komoly veszély pilótáéknál, különösen egy ilyen genetikailag hosszúra nőtt nemzet esetében. Gondolom a japán légitársaság pilótái ma is hordják a bukót. Csak nehogy baj legyen...